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游泳的鱼9006的博客

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日志

 
 

爱需要成长  

2013-08-09 11:34:32|  分类: 教育随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     周三晚上,尖峰光启讲座。他说,从他对待他儿子的耐心与对待学生的不耐烦中得出爱是有颜色的。我对此有不同的看法,于是在后台和众姐妹私聊。我“大放厥词”:“费洛姆说‘什么是爱?爱是深深地理解和接纳。’有条件的爱不叫爱,不是爱不管用,是我们根本不知什么叫爱。我们的片面和自以为是让爱变得肤浅。”华姐说:“她和光启老师的感受恰恰相反,她是对学生有耐心而对自己的孩子没耐心。”我说:“这并不是爱出错了,而在于我们人性的不完美。况且男人和女人的思维方式和情感模式原本就不一样。”耐心就像人身体的体能一样,是有限度的。在学校把耐心用完了,回家对着自己的家人可以为所欲为的发脾气;反之,在家陪伴孩子耐心用尽,到学校对一切事情也不会有那么好的心情和脾气去一一接受。当然,在我们非常感兴趣的人或事情面前,是不存在耐心之类的,只觉得时间太快。
    其实,我和华姐的感受颇为相同。很多时候,我都在思考这个问题。为什么我在学校能容忍学生,回家偏偏不能容忍我的女儿?是的,一天到晚在外要树立一个我已经成长、已经改变的好形象,所以我不得不克制自己,所以我耗尽体力、“强颜欢笑”面对我的工作和学生,回到家已经累坏了。在家人的面前我无需遮掩,所以还原我本性“恣意妄为”。也许这是意志力的问题,当然任何一种能力都不是天生的,就像肌肉一样,是后天坚持锻炼慢慢加强的。所以,我需要练习,习惯天天练习,练习我的世界都是“皮笑肉也笑”。
    按道理,放暑假了。没有与学生的“纠缠”,但在家对女儿依旧是动辄其咎。我的意志力流失到哪里去了?昨天晚上,一家人在河边乘凉,女儿遇见小表弟,淋漓尽致地上演“人来疯”。快把我逼疯了,若不是顾及公共场合从此留下“后妈”的名声,我早就“下黄手”了。回家的途中,女儿似乎意犹未尽,老公语重心长地对歆然说:“幺儿啊,你妈在‘修炼’中,要不你‘吃得害’”。感谢老公的理解,也让我陷入了沉思中,为什么对女儿会如此不耐烦。
    心理学家说:“当某些类似的情景、事件、感觉总是一再发生,而且让你觉得愤怒、不平、受伤,那么你很有可能在玩某个‘心理游戏’。”最让我不耐烦地事情便是女儿频频来找我,然后搂住我狠狠地“啃”我;昨天在河边,几度让自己想“发飙”的原因也是女儿高兴了就往我身上蹭。其余时候,我都能与女儿融洽相处,只要她不“过度”地黏我。
    其实,在每个人的心里都有一个“心理剧本”,我们现在或以后的生活正是按照这个“心理剧本”来演绎人生的。这个“心理剧本”来自我们儿时与父母相处的生活经验。记忆中的父亲性格内向,平时寡言沉默,也不喜欢肢体接触。很多次,我羡慕隔壁家玩伴能和父亲玩在一起的天伦之乐,悄悄地牵父亲的手,总是被父亲冷冷地推开。所以,长大有了女儿的我,一边是毫不掩饰地表达对女儿的爱,而与之矛盾的另一面是当女儿频频和自己亲密时,我会表现得很不耐烦,极度想“抓狂”。
    有时候会让自己非常矛盾,百思不解。我到底是谁?为什么人生充满了矛盾。深层心理学认为,外在行为都有潜意识的原因,我们成瘾行为的背后都有潜意识的原因。“心理剧本”也可以理解为“潜意识的人生计划”,它根据儿时的我们与父母的“沟通互动”编写而成。长大后的我们会根据这个“心理剧本”玩起“心理游戏”形成“心理防御”和“权威感”。一方面会因为儿时“父爱的冷漠”,让自己非常疼爱自己的孩子,我似乎也在父亲的面前特别表现和女儿很亲昵;另一方面很多时候,我也像我的父亲一样,忽视女儿的情感和需要,不知道该如何去关注女儿。一方面是自己内心深处对爱的渴望,而另一方面是小时候家庭教育对自己的心理发展影响。二者矛盾交织冲突时,让自己陷入“抓狂”的状态。
    很多时候我们会痛苦地说“身不由己”,造成我们痛苦的根本却是我们的不自知。我们不断重复着按照“心理剧本”去演绎生活,明知痛苦却无法自拔。所以,有人说:“人生有两次生命,第一次是为父母活;第二次是选择自己活。”要活出自己的精彩,就需要我们去探索内心的剧本,把“不知”变成“知”。挑战“无知”到“知”的过程,需要我们自身的成长作答。佛陀说:“烦恼即菩提”,当你感到烦恼时,正是智慧开始出现的时候,也是自己成长的时候,静下来把自己交给自己,没有人比你了解你自己的过去,也没有人比你更清楚自己的需求,“爱是自己给予自己”,唯有接纳自己,才能学会真正的爱别人。所以,爱不是对象的问题,而是能力的问题。唯有心理积极健康,才拥有“爱的能力”!    
    
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