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游泳的鱼9006的博客

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日志

 
 

《爱让成长不烦恼》 读书笔记  

2013-04-03 17:35:51|  分类: 读书笔记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、理解,是一切一切的关键所在
       第一,每个孩子都有与生俱来的人格独特性。
        这个独特性,决定了他的能量形式、思维方式和行为方式。另外,请您一定记住,这个独特性,不是他自愿拥有或故意拥有的,而是与生俱来的。而且,这些与生俱来的人格特质,决定了他的能量表现形式,决定了他是个安静、能坐得住的人,还是个好动、无法好好坐着的人。这是我们为人父母者所需要完全理解的第一件事,也是最基本和最重要的事。
        请记住,我们不能拿自己的孩子和别人去比较,也不能用一把僵硬的尺子去衡量他,更不能用一条毫无弹性的绳索去拴住他,同时也拴住我们自己。
        第二,为什么那个曾经乖巧可爱的孩子长大以后变得那么难管教、不听话?
        进入青春期后,他的身体改变了,变成了“一个还不成熟的脑袋,安在一个已经快要成熟的身体上面的怪物”!所以,你们能指望这个怪物做些什么?无非是让他安安静静地度过这个时期就好。
        第三,是我们最耳熟能详的,也是至关重要的——生殖系统的成熟和荷尔蒙的分泌变化。
        但是,我们真的理解吗?我们比孩子成熟有经验,比他更坚强勇敢,比他拥有更多可应用的资源。而且,关键是,我们是他的父母,所以我们必须在解决问题上承担更多的责任,这是我们的义务,也是孩子可以向我们要求的权力。所以,我们得学会觉察自己的情绪,在把挑剔的眼光投在孩子身上之前,也同时检视一下自己身上所存在的问题。
2 、建立和睦亲子关系的几大原则:
         第一,不要跳上他的船去帮他掌舵驾船,也不要动不动为了一些无关紧要的事,去“摇他的船”。
        与其让我们之间的沟通变成言之者谆谆,听之者藐藐,倒不如学会信任他们,并且让我们所说的每一句话,都成为孩子听得进去的温暖和智慧之言。
        我们习以为常的错误思维方向,不去轻松地享受孩子成长的快乐,却用消极的担心来否定他们的成熟,并因此制造了不必要的摩擦和矛盾。
       有些事,确实属于需要坚持的底线,一定要坚定地去执行它;而有些事,管了也没用,因为孩子根本不听,再说,这些事既不伤筋骨,也真的没有什么大不了的,那就让它不再成为我们和孩子之间既没有必要,又总是引起争执的导火索。
        第二,理解、接纳他的朋友和需求,而不是批评、否定和攻击他们。
        青春期的人际发展需求——因为认同和混淆,所以需要同侪团体的认同。
        在贯穿一个人一生中各个成长阶段的发展任务中,青少年时期的发展任务是建构自己的人生方向和价值观。几乎每天早晨起来,这些半大不小的孩子都会迷惑地问自己:“我是谁?我是谁?”内心深处,他们既骄傲地以为自己已经长大,是个有思想、可以独立决定的大人,可又十分明白,有很多事情他们根本就不了解、不确定,也无法掌握,所以他们迫切需要在相同处境中的朋友的支持、认同和互相取暖,这样才不会太害怕,才知道自己不是唯一彷徨孤单的人。
        社会心理学家把这个重要的过程称为:“同侪团体”的隶书和认同过程。不管我们愿不愿意,社会心理学家还发现,青少年的情感重心已经由家庭转向同侪,他们非常重视“别人眼中的我”,而不在乎“自己眼中的我”,对同侪的依赖和需求也越来越明显。更重要的的是,他们的思维和行为也非常大地受到同侪的影响。
        从儿童期晚期到青春期的这个阶段,孩子与同侪关系是否有问题,将会影响到他长大之后的社会适应能力和日后应付人生的挑战时所需要的社会技能。心理学家沙利文认为,孩子的人格发展等于人际关系的总和。
        儿童和青少年把家人的爱视为理所当然,但想要获得同侪的情谊却需要付出努力,借助情绪和社交的技巧。因此,这个时期的交友状况会深深地影响他一生的人际关系及自尊。事实上,它的影响力和父母的爱与教养不分上下。专家们都认为,学龄时期如果缺乏朋友或不被同侪所接受,会造成他们日后心理上的缺憾和不满足。
         同侪团体对青少年的功能:发展自我概念,建立自尊、自信及价值观;发展社会能力和技巧;在同侪团体中寻求归属感。
        我们可以对孩子说“不”,但我们得理解孩子的情绪;我们可以拒绝孩子的要求,但是要通过沟通和合理的说服,而不是否定和责骂。
        先接纳,不急着否定和责骂;提出几个问题,给孩子说明和解释他的立场的机会,这同时也是在帮助他清理自己的思绪和心理情绪的动机;搬出同侪团体中其他同学,提供一个归属于其它次级团体的选择和可能性。
         无论如何,都不要让孩子在同学面前丢脸,伤害他的自尊心。因为这是他一辈子都不会原谅我们的事;只强调事实,不要凭“感觉”;不要骤下断语,先听听孩子怎么说;设定底线;帮助他建立自尊自信和对未来的愿景;让家成为一个温暖的地方,成为他不需要向外寻求,就可以得到心灵归属的地方
        留意是否有任何不同寻常的征兆(但是不要过度紧张而疑神疑鬼);给孩子一个安全的场所,让他敢于打开心门对我们吐露实情;如果事情是可以控制的,那就教导帮助他自己去处理这个问题,我们不出手,只在一旁打气。如果孩子向我们打开心扉,告诉我们在学校被欺凌的事实后,我们要:——先告诉他,他告诉我们这些事情很正确的,因为他不能保持沉默,而且爸妈也是能保护他的安全臂膀。——告诉他,通常会被同学欺凌的孩子大概都会具有一些特质。——通过讨论和角色扮演,教他一些面对欺凌的对策。
        如果孩子在学校所受到的欺凌是比较严重、必须被家长正视并立即阻止的,那么我们在出面处理时,必须也有几个要遵守的原则:——去学校做任何处理之前,必须让孩子知道,也必须先和他讨论过。——和老师处理事情时,要冷静,不要动怒和大吵大闹。——持续和学校保持联系,掌握状况,让同学和他都知道有人在火眼金睛地观察和保护自己的孩子。——真的必要时,可以考虑转换学校。最重要的一点:让家成为孩子可以依靠、歇息、疗伤、重新获得自尊自信以及爱的温暖港湾’父母,则是那永远张开双臂,随时等待提供保护和爱,以及他永远可以信任的人。
       
第三,建立“预警机制”,在问题还没有发生时,先采取防范措施。
        为了解决问题,我们还是不得不学会控制自己的行为反应和情绪,因为唯有如此,我们才能帮助孩子安然度过这个人生中最动荡也最关键的时刻。
         青少年让父母头疼的行为表现还有几种动因:1、关注我!哪怕是生气,也请关注我!也许我们的孩子还没有用这么深度的放弃来唤醒我们对他的注意,也许我们的忽略还没有发展到如此严重的程度,但我确实看见很多青少年的行为问题处于对父母的抗议,而抗议的原因可能很多,可能是父母只在乎学业成绩,而不理会他的压力;可能是父母只忙着吵架,无视他的感受;可能是父母过于忙碌,而忽略了他的存在;还有一个孩子只是因为父母道貌岸然表里不一,所以想用破坏行为来惩罚拆穿他们。2、不知道我究竟是谁。青少年常用符合同侪团体的行为表现来减轻自己的压力,尤其是对那些成绩比较不好的孩子来说,找到一个可以被认同的方式,是对抗自己内心恐慌和无力感的捷径。3、借着欺负最爱、最亲近的人,来消化我的挫折。人类都具有这种求生和自我疗愈的本能,我们通过“欺负”死我们、让我们有安全感的人,或比我们弱势。弱小的人,来消化自己压抑的情绪。4、因为对现实世界束手无策,所以我把头埋进沙堆里。这个现象在人际关系能力比较差,或学习成绩比较差的青少年身上常常可见。5、让你们尝尝我的感受……在这“小孩的头安在大人的身体上”的怪物,要去面对许多激烈的压力和挑战。其中,躲也躲不掉、一翻两瞪眼的学习成绩,就是个最难处理好的关卡之一。此外,对自己相貌身材的满意度、吸引异性的魅力指数、在学校权力阶层中的地位、父母的管教方式等待,都是他建安的学习之外需要 应付的压力和挑战。如果没有 获得适当的引导或渠道去释放这些情绪压力,那么最便捷的方法,就是找个垫背的和我一起受苦。很多时候,青少年暴躁、不耐烦的行为,不过是模仿父母的情绪行为表现,或对父母加在他身上的情绪的反弹。所以,他们有可能是一面镜子,反射了我们对他的态度和与他沟通时所使用的言语和情绪反应。

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