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游泳的鱼9006的博客

教书如做人,宁静而致远!

 
 
 

日志

 
 

痛并坚持着 4月8日  

2012-04-09 00:33:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        一直以来,觉得以自己的个性而言,都不会那么平平淡淡就过。因为自己的性格急躁,因为自己的多收善感。所以,爱了、恨了、笑了、伤了、哭了,然后又重复循环。日子就这么喜怒哀乐、悲喜交集着一天又一天。我的教育教学工作难和自己的性格相背离,因为我爱,学生一直在我身边;因为我笑,大家都其乐融融;然而我火了,学生则小心翼翼,生怕一不小心就会遭殃。

       一直想学会,工作就是工作,生活就是生活;想期待工作和生活像两条平行线,永不相交。然而,事与愿违,我的工作会随时掺杂个人情绪,我私人生活也无时不想着孩子的点点滴滴。也许,教育和生活中的我注定感性会多于理性。也注定我会为孩子们守着心累。

        这两天,我处在莫名其妙的修整期,不知是痛恨自己无能无力,无法带出一个优秀的班集体,无法上出一堂行云流水的课;还是痛恨学生就那么的不争气,甘当平庸?所以我走进教室我会很冷,冷得让孩子们见了我都缩手缩脚。有时我的温度也很高,喷出的火更是让大家退避三舍。望着这个自己用尽全心全意对待的班级,我傻了。但是,我又放弃不下,即便嘴里说着放下,心里也默默地惦记着。。。

         于是,心里有种想说而不敢说的伤痛,有种爱恨交织埋藏在心中。觉得这种多情多心是种浪费和廉价,庸人自扰之。毕竟对自己而言,一颗心面对全班五十八个人,到底需要多大的能量才能正常供给这五十八个人的爱的正常需要;同时,把自己的爱平均分给这五十八个孩子,他们每人又有多少?教育光有爱又能做什么?奇怪的是自己却偏偏把这效率最低的爱常常用,处处用。只有我知道,因为除了爱我的手里在别无他法,所以我只有千遍一律,也借着爱的名义屡屡伤害,屡屡犯错。

        今晚,倒是与熊彩利之间的对话让我有了另外一番想法。这个曾经在数学上不自信的女孩,因为受我的吸引而执着于数学。平时总爱拉着我撒娇,说话。有次上课和同桌打闹,被我冷冷地盯上一会儿后自觉收敛,下来找我承认错误,并询问解题,我却对之视而不见。然而,我的冷漠没逼走她,相反她却黏我得更紧。我也惊讶她在数学中的突飞猛进。今晚,她问我一题之后。我和她开起了玩笑:“我相信你的能力,因为这足以证明我在你心目中的位置。”而她是乐得冲着我,飘来一串飞吻。。。

         我感动着这女孩的纯真:“我爱的学生总是让我失望,倒是别班爱我的学生让我感动。”既然我的爱是多余的,为什么不让我的学生学会爱上我,试着体谅我的痛苦,因为爱所以争气。

        既然我的爱相对全班每一个学生来说太少太微不足道,那我为什么不把爱特别洒向那些需要我关注的学生。张容不是因为我对她的关心而特别努力吗?胡志铭不是因为我的鼓励而对数学特别有感觉吗?侯睿多次受我“打击”却对班级工作不离不弃,我的细微动作他都能意会。余国松虽然成绩不如意,但每次他都乖乖地坐在那里望着我,静候我的关注。熊树义、周夕敏、钟俊、何丽一直都在陪着她们老班坚持每天叙事。。。把关爱和帮助洒向需要我的孩子,不要再试着平均分给每一个人每一件事。我每天哪来那么多的气,让自己和自己过意不去。

         我也知道,我自己才疏学浅,因为跟不上孩子们的需要,所以我会喜怒无常;因为自己找不到理想和现实的平衡点,所以我才会痛,痛得自己既伤自己也殃及学生。可是,黑夜给我的这双黑眼睛,注定要在黑暗中寻找黎明。

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