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游泳的鱼9006的博客

教书如做人,宁静而致远!

 
 
 

日志

 
 

【引用】《七~八年级,改变孩子一生的关键》之七  

2011-09-17 08:11:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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家长要巧妙把握与孩子之间的关系

  在与家长们沟通时,我常常会听到家长们这样抱怨:“上了初中,我家那孩子就像忽然变了个人一样,变得敏感、爱顶嘴,有时甚至好几天都不理我们,我真不知道如何跟这个‘小冤家’相处了!”

  的确,在大多数家庭里,自从孩子升入初中之后,家长与孩子就好像变成了“冤家”,要不是家长看孩子的行为不顺眼、要不就是孩子看家长的行为不顺眼,总之,家里的空气好像时常弥漫着“战争的硝烟”。

  其实,这么多的家庭之所以出现这种现象,是因为人的两种特殊生理周期发生了碰撞——家长进入了更年期,孩子进入了青春期。

  我曾认识这样一对母女:

  妈妈40多岁,女儿14岁。最近一段时间,母女俩都变得特别奇怪,妈妈变得多疑、心烦、爱发脾气,而女儿也变得挑剔、没有耐心、很容易发怒,因此,每天母女俩的战事都不断。

  这不,一家人正在吃饭,女儿不经意地说起了班里一个男生:“他个子高高的,长得帅极了,尤其是打起篮球来,头发飘飘的,我们班的女生都看迷了……”

  女儿还没说完,妈妈就生气地把筷子摔到桌子上,冲女儿吼道:“不把心思用在学习上,你关注人家男生干吗?这么大的女孩了也不知道害臊!你能有什么出息!”

  女儿被妈妈吼愣了,但她马上也用最大的声音回应妈妈:“我怎么了,我又怎么没出息了,你就是看我不顺眼!”说完扔下筷子,跑进了自己的房间。

  这是家有初中生的家庭经常发生的现象,由于矛盾的不断出现和加深,常常使家长和孩子都处于很痛苦的状态。其实,在这两个特殊的生理周期内,使亲子关系正常化的最好办法就是,亲子双方都多理解一下对方。

  但是,要想让这些正处在青春期的孩子去接受和理解父母的坏脾气,这似乎不太可能。青春期孩子的情绪、心理等都处在一个突变期,在这一阶段,他们很难静下心来去体会他人的感受。所以,为了使家庭中这种“战争的硝烟”不再弥漫下去,家长必须试着去克服自己烦躁、易怒的情绪,进而努力地去理解孩子、宽容孩子。

  在多年的教学过程中,我也曾多次调解过孩子与家长的矛盾。在这一过程中,我总是在寻找引起家长与孩子之间矛盾的根本原因,其实,仔细想想,原因无非有两点:

  一,家长对孩子的行为不满,如家长看不惯孩子穿奇装异服、留奇怪的发型、与异性同学在一起玩等。

  二,孩子对家长的教育方式不满,如孩子觉得家长太“唠叨”、家长不理解他们、不尊重他们等。

  在前面我们已经讲过,如果家长与青春期的孩子计较太多,那亲子之间的冲突只能是越来越多,所以在教育这一阶段的孩子时,父母应该拿出足够多的耐心和宽容。

  另外,家长的教育方式也是引起亲子之间冲突的重要原因

  一次,我在学校七八年级的班里做过这样一个调查,让这些初中的孩子写出一句他们最想对父母说的话。结果有将近60%的孩子写的是对父母教育方式的不满:

  “爸爸妈妈,你们能不能不要再说我没出息,不要再说我是‘笨蛋’、‘懒虫’!”

  “爸爸妈妈,我已经是大孩子了,请你们尊重我!”

  “爸爸妈妈,请给我点鼓励,有你们的鼓励,我也会做得很好!”

  ……

  的确,我曾遇到过很多这样的案例,由于父母教育方式的不正确,亲子之间发生了很多矛盾和冲突,甚至还酿成了很多悲剧。其实,作为一名合格的家长,从孩子进入初中那一刻,我们就应该明白:孩子在发生着改变,我们的教育方式也必须发生改变

  那么,在孩子进入初中阶段,为了孩子的健康成长、为了亲子关系的正常发展,具体来讲,家长的教育方式要发生哪些改变呢?

方法一:家长应该了解孩子最讨厌的教育方式

  作为家长,我们可能一直在抱怨孩子不听话,但却很少怀疑过自己的教育方式。其实,如果家长们了解孩子对这些教育方式的反馈,往往就能意识到自己的错误了。

  在一个教育网站上,有这样一个论坛——中学生自由天地,在这里,孩子们可以随意说出自己对家长的不满。我曾看到过这样一个贴子,一个孩子总结出了家长的“十大罪状”:说话粗鲁、态度夸张、张口就骂、动手就打……这个帖子后面,跟了很多留言,大多是中学生们对这一观点的认同,以及家长们的反醒。

  看到家长们的这些“回贴”,我终于明白这位网站的建议者开办这一论坛的目的了。他们是利用这一渠道让家长们来了解孩子对家长教育方式的反馈。

  七八年级的孩子正处在青春期,在这个时期,孩子的自我意识最强烈,他们强烈希望父母把他们当作“平等”的人,如果家长的教育方式令他们讨厌,他们肯定不会服从家长,那家长对他们的教育只能是算作“无效教育”,甚至会演变成“有害教育”。因此,做家长的一定要了解孩子最讨厌哪些教育方式。

  那么,孩子最讨厌的教育方式有哪些呢,在多年的教学过程中,我总结出了以下几点:

  1.父母说话不算数。

  每位父母都在教育孩子做人要讲诚信,要说到做到,但在很多时候,父母们自己却常常做不到这一点。例如,父母们经常向孩子承诺:如果你考好了,你可以随便看电视、随便打游戏。然而,当孩子真正考得好成绩时,家长们却又给孩子讲道理:现在还不是玩的时候,等你考上重点高中,你就可以痛痛快快地玩了。

  这些青春期的孩子最痛恨家长们的这一行为了,因此,当父母们再对他们说“等你考得好成绩,我就……”时,孩子就会想“你们别再骗我了,我才不会再上你们的当”,进而产生叛逆心理。

  2.要求孩子做的事情,他们自己却做不到

  “要讲礼貌!”

  “绿灯亮了再过马路!”

  “不要赌博!”

  ……

  李磊的父母几乎每天都在这样教育他,但他的行为却一点都没有改进,遇到熟人从来不打招呼、过马路从来不看红绿灯、经常和一些高年级的孩子在一起赌博……

  为此,父母骂他、打他,不但没有一点效果,而且他的坏行为越来越多、越来越频繁。后来家长没有办法,只得去请教教育专家,在教育专家的引导下,孩子说出了心里话:“我的父母每天都在打麻将,为什么我就不可以呀!”

  家长是孩子的第一任老师,是孩子行为的导师,如果家长要求孩子做的事情,他们自己却做不到,家长对孩子的这种教育只能是“无效教育”。

  3.不讲理。

  很多家长对孩子的不合作行为无奈时,就会采取一些不讲道理的措施。例如,到了吃饭时间了,孩子还在打游戏,妈妈叫了很多遍他都不理,妈妈一生气,就把电脑的电源切断了。结果,孩子辛辛苦苦打的分数全部丢掉,害得孩子一周没有理妈妈。

  在与孩子相处的过程中,家长们经常会遇到这种情况,本来是很小的事情,但由于自己被怒气所控制,就会做出一些不讲理的事情来,进而使事情越来越糟,使得孩子对自己越来越反感。

  4.不肯认错。

  我曾认识这样一个孩子,他在背后叫父母“常有理”,我问他为什么,他这样对我说:“我的父母经常误解我,但当他们发现自己错了的时候,他们从不会向我认错,而是找出好多理由来证明他们是对的,因此我叫他们‘常有理’。”

  初中孩子明辨是非的能力已经很强了,他们能够清楚地知道,父母的哪种行为是正确的、哪种行为是错误的。如果父母总是站在高高在上的位置上,即使自己出现了错误,也不向孩子认错,那孩子只能是对家长的教育越来越不服气,进而越来越叛逆。

  当然,孩子讨厌的教育方式还有父母打骂自己、不体谅自己、不尊重自己等。其实,总得来说,孩子讨厌的并不是父母某一种或几种教育方式,而是父母的教育姿态。如果父母的教育姿态正确,那上述的这些错误的教育方式基本上就不存在了。所以,家长要想摆脱这些错误的教育方式,必须从摆正自己的教育姿态做起。

  第一,父母决不能以高高在上的姿态来教育孩子。这种教育姿态只会让孩子产生不被尊重、被控制的感觉,绝对不会赢得孩子的合作,而且很容易使孩子反感,产生叛逆心理。因此,家长正确的教育姿态是尊重孩子,把孩子当作平等的人。

  第二,父母要给孩子做出榜样。要求孩子去做的事情,自己却做不到,这是最无效的教育方式。因此,父母们必须坚信一点:成功的父母是榜样,要想孩子成为什么样的人,自己首先成为那样的人。

方法二:家长千万不要试图用“发脾气”来使孩子屈服

  在聊起教育孩子这方面的话题时,我的一位朋友总会炫耀自己的教子经验:“每次我冲儿子一发脾气,他就会服我,乖乖地按我所说的去做,因此,我们做家长的必须要‘振’住孩子。”

  对此,我感到很奇怪,初中的孩子怎么还有服“硬”的,于是便问这位朋友:“你家孩子是上初中吗?”

  “没错,今天上八年级了。”这位朋友自豪地说。

  我耐心地提醒他:“对待初中的孩子不要来‘硬’的,这些孩子不会吃你这一套。”

  这位朋友笑笑,没有再说什么。但不久后我就听说,这位朋友与孩子反目成仇,甚至还动起手来。

  事实上,家长们在与孩子相处的过程中,也应该能够总结出经验:初中的孩子与小学时候的孩子已经完全不同了。在孩子小的时候,家长向孩子一瞪眼,孩子就会害怕,就会与家长合作。但随着孩子年龄的增长,他们越来越不信服家长的“脾气”了,有时,家长还没有发脾气,孩子的坏脾气却提前发作了。

  青春期的孩子都是这样,他们最不怕别人跟他来“硬”的,遇到“硬”,他们会强烈的反抗,因此青春期又被称“反抗期”。因此,家长跟这些初中的孩子发脾气,不但不会使孩子屈服,而且势必会引起孩子最大程度的反抗,进而使孩子越来越反叛,使亲子关系向越来越糟糕的方向演化。

  在我多年与这些青春期孩子相处的过程中,我发现,这些孩子不怕“硬”,但他们怕“软”。举个很简单的例子来说明:

  妈妈看到孩子把客厅弄得很乱,便大声向孩子吼道:“快把客厅收拾干净,一会要来客人!”孩子肯定不会去心甘情愿地收拾客厅,而且他甚至还希望客人快点来,好让妈妈出丑。

  但如果妈妈换一种态度,那孩子的表现就会大不一样:

  妈妈这样对孩子说:“儿子,快来帮妈妈收拾一下客厅,一会儿家里要来客人,如果让客人看到咱家这样乱糟糟的,妈妈会很没面子。”听了妈妈的话,孩子肯定会积极地帮助妈妈收拾客厅。

  所以,由此我们可以总结出这样一个经验:父母冲孩子发脾气,只会引起孩子的反击;但家长客气而礼貌的地请求,却会使孩子反抗的力量完全消失。因此,教育这些“吃软不吃硬”的青春期孩子,家长一定要坚持“以柔克刚”的原则。

  方法三:少教训多指导

  进入青春期之后,这些七八年级的孩子会发生很大变化:他们的行为会变得奇怪、情绪变得变化无常、心理变得无法猜测……面对这种情况,很多家长总想通过教训孩子使孩子发生改变。但无数事实证明,家长们的这一做法不仅是徒劳的,而且势必会引起孩子的反抗和叛逆。

  很多家长都会有这样的体验,每当我们教训孩子时,这些孩子最爱说的一句话就是“不用你管!”

  在青春期,由于孩子自我意识的飞速发展,无论做什么事情,他们都会认为自己是对的,在大多数情况下,他们不需要父母的任何帮助,而且他们也不希望父母参与到自己的事情中来。所以,面对家长的“教训”,孩子会厌烦,当他们厌烦到一定程度,他们甚至会与父母对着干。

  说到这里,我想起了这样一件事情:

  在我刚刚教学那一年,我所带的那个班纪律很乱,仅仅是随地扔垃圾的事情就让我很头痛。我在班级的墙上贴上大大的“禁止乱扔垃圾”的标语,并且在班上多次宣布:谁要乱扔垃圾,罚值日一周!但孩子们乱扔垃圾的行为始终没有改善。

  后来,我把这件事情对一位很有经验的老教师讲了,他笑了笑,很神秘地对我说:“你在教室的后面放个垃圾筐,然后在墙上贴上‘请在此处丢垃圾’,再试试效果。”

  我按着老教师所说的去做了,让我很惊讶的是,很少有孩子再随地扔垃圾了。

  也就是由这事情,我懂得了:孩子们需要的是指导,而不是教训!

  对于青春期的孩子来说,他们还具有这样一个特点,是非善恶标准他们懂,大道理他们明白,但他们缺少的是行动力和自控能力。因此,我经常建议这些孩子的父母:要想使这些青春期的孩子乐意与你合作,平时少教训,关键时刻多些指导就可以了。

  具体来说,家长们可以这样做:

  七八年级的孩子可能会因为贪玩而耽误了学习,家长不要去教训他们,给他们一些克服爱玩心理的建议,对孩子的帮助会更大。

  七八年级的孩子可能会因为太重“义气”而常常去做一些违反校规校纪的事情,家长们也不要去教训他们。让他们真正明白什么是“义气”,反而更有利于他们明白,应该为好朋友做些什么。

  ……

  但是,家长们也应该明白,对于这些青春期的孩子来说,家长指导得太多、太频繁,就会使这种指导变成“唠叨”,变成干预他们的事情。所以,做家长的一定要把握好指导孩子的时机,平时少干预孩子的事情,在必要的时刻给予孩子指导就可以了。

  方法四:对这一年龄段的孩子不要太敏感

  “现在这初中的孩子越来越不像话了,除了打扮让人不敢恭维之外,他们的行为也好像是为了专门气我们的!”

  “现在这孩子真是叛逆的不成样子,你一管他们,他们就会冲你大嚷‘我不用你管’、‘我没你这样的父母’……真拿这些孩子没办法。”

  ……

  每当我与七八年级孩子的家长沟通时,这些家长都会表现出很多对孩子的不满。是的,如果家长不了解这一阶段孩子特点的话,家长的眼睛就必然总会盯着孩子的缺点看,亲子关系总会处于紧张状态。

  大多数的家长都知道初中阶段的孩子正处于青春期,他们的行为最容易叛逆,但很少有家长知道他们拥有如何一种叛逆心理。

  从心理学上讲,人的心理发育要经历两次反抗期,第一次出现在2~3岁,表现为任性,不听话,爱哭爱闹;第二次发生在青春期,大致从12~14岁开始,要持续3~4年,表现为任性、爱竞争。

  一般来说,处于青春期的孩子是通过与他人竞争来增强自信心的。但在这一过程中,他们不仅仅是找与自己同龄的“优秀生”竞争,而且他们特别喜欢挑战“权威”,在这些孩子们的心中,挑战父母和老师的权威才是最有意思的事情。

  具体到生活和学习上,这些孩子“挑战权威”主要表现在以下几个方面:

  1.每当家长“教育”他们时,他们会反驳,甚至要求家长不要管他们;

  2.他们会时常挑家长的毛病,希望家长按着自己的想法去做;

  3.对老师不再崇拜和尊敬,却换之以评头论足,甚至针锋相对;

  ……

  这些青春期的孩子试图通过这些“挑战”来确立自己的地位和身份,来证明自己的实力。但是,出于安全考虑,他们往往会将“挑战”的对象锁定在自己家长的身上,这也就是为什么这些青春期的孩子总是与家长“对着干”的原因。

  因为青春期孩子的这种“叛逆”属于正常的心理现象,是不可避免的,所以家长对孩子的这些表现不要过于敏感和紧张,而应该“欣然接受”。

  近几年来,很多教育学家都提出了这样一个观点:青春期孩子的叛逆是必须的,孩子只有在青春期经过这种冲突才能初步建立未来社会竞争力的基础,为日后的社会竞争提供最初的心理自信心基础。因此,当孩子对家长表现出“挑战”的迹象时,如果家长能够表现出有原则的示弱,这将有利于孩子增强自信心。

  所以,当父母的更年期与孩子的青春期“相遇”时,为了孩子,家长应时刻注意自己的教育方法和态度,并有意识地克服自己在更年期中的“反常”表现。

  由此,我们也可以总结出这样一个家教真理:青春期的家庭教育决不是一门简单的学问,它需要父母不断去“充电”,并提前做好准备去认真地对待。

  当然,我们也可以这样说,青春期家庭教育的关键在于家长,家长的方法和态度直接决定了能否与孩子融洽相处,能否使孩子顺利、健康、快乐地渡过自己人生中的特殊时期。

 

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